PEQUENO GUIA TURÍSTICO DO BRASIL

Nem precisa se esforçar para perceber que fica em Brasília a maior fábrica de pizzas do mundo. Do avião já dá para sentir o mau cheiro.

 

 

 

  AS GRANDES ATRAÇÕES DE CADA ESTADO

 

  No Pará, a cultura fica restrita a estes itens: Pato no Tucupí, Carimbó, Círio de Nazaré, e Pato no Tucupí, Carimbó..., e Coluna Social, onde até (e principalmente) as putas têm espaço cativo. E muita saliência.

 

  No R.G. do Sul, é Churrasco, Vaqueiros, e o Sonho de Ser Argentino. Etc.

 

  São Paulo é a terra da “saliência” – de todo tipo. É que a cidade parou, por causa do trânsito, e enquanto espera, todo mundo transa no carro.

 

 O Ceará, com suas  rendas feitas à mão, aquele sotaque horroroso, e uma visita aos irmãos Gomes já dá pra cansar. Acho que é só.

 

  Na Bahia, a atração é que ela abriga muitos baianos, para você saber o que de fato significa ser indolente; o Acarajé, e festa, festa e mais festa, o ano todo. Acho que lá até a morte é festejada. Talvez seja por esse motivo que cada vez tem mais baianos. Ah, e não posso esquecer que a população é composta de pais e mães de santos. É a África na América do Sul.

 

  No Maranhão, fora as macumbas que você vê em cada esquina, a curiosidade é a família Sarney e suas ruas, avenidas, escolas, hospitais, prédios – tanto que há um projeto de mudar o nome de São Luis para “Sarneópolis”. Vixe, quase esqueci que todo homem se chama Ribamar. O José Sarney não era Sarney, era Ribamar: mudou de nome para evitar gozação.

 

  Belo Horizonte, Minas Gerais é a cidade dos bêbados e dos acidentes de trânsito. Nem Nova York possui tanto bar como BH. Se você é ‘pinguço’, vale à pena conhecer. Bem, pode experimentar as mineiras, que não são nem um pouquinho recatadas como querem parecer. Falo por experiência própria.

 

  Não vá para Curitiba, no Paraná; eles se acham melhores do que todo mundo e recebem muito mal qualquer pessoa de fora. Serão fascistas?

 

  Meu espaço está terminando, então vou finalizar o tour por Brasilia. Bom, como cidade, só tem mesmo o Lago Paranoá, que Juscelino deve ter construído para uma das suas muitas Chicas da Silva (ele tinha uma em cada Estado). Era um comedor!

  Alguns historiadores, melhor dizendo, peasquisadores, acreditam que o tal lago vale à pena ser desbravado. Há quem suspeite que muitos arquivos vivos foram queimados e depositados ali.

  Mas Brasília não é só isso. A cidade possui a melhor Universidade especializada em corrupção do planeta. Difícil é o diploma ser validado pelo MEC, mas, pagando você consegue. É a terra do 'tudo é possível, com o argumento certo'.