ATUALIDADES

   ATÉ TU, DEMÓSTENES?

   Confesso que sou um bebê muito velho, e os humanos, ainda que eventualmente, conseguem me surpreender.  O senador que bebeu água da cachoeira é um exemplo. Fala sério! Eu achava que o cara era um cruzado contra a corrupção. Detesto ser enganado! Não sou como os terráqueos brasileiros, que acreditam em tudo e assim não precisam pensar, coisa que dá trabalho.

   AINDA O MENSALÃO

   Se esse processo for extinto, seja por qual motivo for, sugiro uma renúncia em massa dos ministros do STF. Uma revolução feita pelo voto está a caminho. É a dos que sentem vergonha de ser brasileiros.

   AMEAÇA

   O Lula já declarou que vai voltar à política. O fato pode não ser o fim do mundo, mas é o começo do fim do Brasil. Se o Fernandinho for eleito para a prefeitura de São Paulo, o “cara” pode resolver se candidatar a um terceiro mandato presidencial. Uma nova “Ópera do Malandro” começou a ser escrita. Estamos sem munição, com as mortes do Chico Anysio e do Millôr Fernandes. É phogo – com PH mesmo. Só ‘eles’ podem nos salvar novamente.

   PASSADO

  Foi-se o tempo em que viajar de navio era mais seguro. Os modernos transatlânticos estão numa ‘maré’ de azar. Alguns simplesmente afundam, outros ficam à deriva, fora os que causam infecções por servir comida estragada. O nível sócio-econômico dos passageiros caiu – a qualidade dos serviços também. O deputado Justo Veríssimo diria que os donos desses barcos querem mais é que pobre exploda.

   AEROPORTOS

  Algum congressista está conseguindo empregar amigos ou parentes nos aeroportos? É que as malas dos passageiros nunca desapareceram tanto. Com o advento dos “puxadinhos’’ que serão erguidos para a Copa do Mundo, a bagunça deve piorar bastante. Este é um país que não tem vergonha na cara.

CAPETA MUSICAL

CANTORES POPULARES

O PAI DA ASTRUD

João Gilberto, até onde eu sei, não é pai da Bossa Nova coisa nenhuma. Ele não é compositor e apenas criou um estilo próprio de cantar, como tantos outros. O dele, caiu como uma luva para as músicas do movimento que surgia. Se eu gosto? Gosto. Tanto como gosto de ouvir o Chico Buarque. Nenhum possui ‘voz de cantor’, mas têm seu charme e agradam.

O PAI DA ASTRUD II

As notícias que chegam sobre sua personalidade e temperamento o caracterizam como “O Chato do Século XX”. Chato e de caráter duvidoso. O elemento não cumpre contratos, dá ‘bôlo’ nas pessoas, não gosta de pagar o que deve, e é um grande criador de casos. Pelo menos é o que a imprensa diz a seu respeito. 

PAULA FERNANDES

Uma gostosa, que canta ‘mais ou menos’, mais para menos. Tentava há anos ‘um lugar ao sol’, e continuava pobre e desconhecida fora dos rodeios. A sorte lhe sorriu no dia que cantou com o Roberto Carlos e jogou todo o seu ‘charme’ para cima do rei. Só faltou dizer “me namore, majestade”. Na ocasião, até eu fiquei , digamos, entusiasmado. A voz? É o que menos importa. Não que a moça cante mal, mas ela possui atributos mais qualificados.

MARIA BETHÂNIA

A voz feminina do século XX. Quem sabe continuará a ser neste século? Fora a voz, que interpretação! Quem possuir sua discografia, que a guarde com carinho. Ela vale ouro. Poucas cantoras souberam ter um comportamento tão discreto quanto ela. Fala pouco e o que diz faz sentido. Tem classe.

MARIA GADÚ

Uma agradável revelação. Compõe e canta com suavidade. Se souber levar a carreira com seriedade, será lembrada, no futuro, como uma das grandes intérpretes da nossa música.

MICHEL TELÓ

Um horror, a começar pelo nome. Sua música que fez sucesso é a coisa mais imbecil que já ouvi. É música para jogador de futebol. Mal estourou nas paradas, e já largou a mulher. E falou mal dela, o que é pior. É destituído de qualquer resquício de classe.

MARIA RITA

A filha da Elis possui uma voz maravilhosa, mas falta-lhe, digamos, carisma. A mãe era superior, muito mesmo. Terá que conviver com a maldição de ser filha de uma diva. Não foi bem orientada no início da carreira. Poderia estar uns degraus acima. Uma pena.

A DONA DA VOZ

JÁ FEZ AMOR OUVINDO A MOÇA CANTAR?

EXPERIMENTE!

APRENDA A SONEGAR

  NÃO PAGUE IMPOSTO

                                                                                          

   Ainda bem que ‘pensar não paga imposto’. Graças a essa isenção (por descuido do governo, claro), os brasileiros ficaram conhecidos pela criatividade. Pensar não custa nada, mas cuidado com as idéias; tê-las, não prejudica; perigoso é tentar materializá-las.

   Você bolou uma cantada perfeita para ganhar a gata que perturba o seu coração e o seu... Pois é, você sabe... Até aí tudo é isento, faz parte do sonho, que ainda é grátis. Na hora de executar – tô falando do plano, da idéia, não da garota -, já começam a roubar o seu dinheirinho. Um jantar leva quase metade (em impostos) do valor pago ao restaurante; os drinques, parte do ardil para desinibir e criar certa intimidade, contem mais imposto do que álcool no posto. Finalmente, mas não definitivamente, parece que a via crucis está terminando; é só pagar o motel cuja conta traz embutidos uma variedade inacreditável de impostos e taxas. Sem pensar nisso tudo, sua noite foi maravilhosa, quase perfeita.

   Na volta para casa, tem que deixar seu troféu, que mora longe pra cacete. E você sabia, mas uma coisa é buscar, outra coisa é levar. E, note, sem contar que a gasolina do seu carro também leva mistura de petróleo, cana de açúcar e... Imposto. No fim, se você entende um pouquinho de economia, verá que teve um ‘gasto nominal’ de, digamos, uns quinhentos reais – por baixo. Agora peça ao seu contador para calcular seu ‘gasto efetivo’, com os impostos que você nem percebeu que pagou.  Melhor não falar nada com ele (com o contador). Até então tudo estava bem, e um sorriso de felicidade estampava seu rosto. Se você souber qual foi o tal ‘gasto efetivo’, verá que ter boas idéias nem sempre é uma boa idéia. Um grande trauma provocado pela dúvida ‘se valeu a pena’ gastar tanto estará instalada no fundo do seu bolso.

   Agora é tarde. Continue fazendo contas, cálculos e projeções, e descobrirá que há mulheres que custam bem menos e são mais, digamos, “didáticas”: entendem da ‘coisa’. Com elas, sua despesa com lazer será de no máximo 30% do que foi gasto com a princesa. E a ‘professora’ não vai ficar no seu pé. Nem querer casar – a menos que você seja jogador de futebol. A melhor – no aspecto financeiro - e mais econômica solução, no entanto, está em suas mãos, literalmente. Pode não dar poesia, mas você só gastará pensamentos – e esses nada custam - como já foi dito logo no início.  Depois, é só virar pro lado e cair no sono, sem perder tempo para levar alguém em casa, e que geralmente mora “onde não mora ninguém...” – lembra da música?

   A moral dessas considerações é: Um prazer solitário ou uma piranha, sai mais barato que sua princesa. A escolha é sua. Vai agir como príncipe ou como financista?

O BRASIL ESTÁ MAIS BURRO! MENTES INDEPENDENTES SÃO RARAS

DICAS DO CAPETA

PEQUENAS SUGESTÕES

    PASSARELAS

   Falo daquelas que são construídas sobre algumas estradas, ali postas para os pedestres atravessarem para a outra margem sem correr riscos. Mas elas não estão atingindo seus objetivos. As pessoas cruzam a pista entre os carros, pois as tais passarelas são altas e exigem grande esforço físico, coisa que nem todos podem. Sem falar nos deficientes físicos, que antigamente eram conhecidos como aleijados.

   Não seria mais prático fazer uma “pequena elevação” nas rodovias, com as pessoas passando por baixo, sem ter que subir escadas e rampas?Bem sinalizadas, essas elevações serviriam inclusive para obrigar motoristas apressados a reduzir a velocidade – no lugar dos abomináveis quebra-molas.

   COISAS DIFERENTES

   A primeira transa não é a mesma coisa que o primeiro amor. Mas ainda há muita gente fazendo confusão. Um grande amor pode acontecer sem transa e muitas transas geralmente acontecem sem amor. Outro equívoco é achar que o primeiro será sempre o maior. O maior é aquele que não aconteceu, que ficou na saudade do que poderia ter sido. Tô falando essas coisas porque vi uma diabinha que, se eu não encontrá-la, provavelmente será o meu grande amor neste século.

    PRIORIDADE

   Sabe o significado dessa palavra? Os políticos não sabem, aposto. É que prioridade é a necessidade que tem a primazia para ser realizada, concluída. Para cada platéia composta por idiotas (você conhece outro nome para quem ouve discursos políticos?), eles falam coisas diferentes, conforme a expectativa dos ouvintes. Vou dar uma ajudinha aos que fazem da política uma rendosa profissão: Quando dois ou mais temas são muito importantes, pense – eu sei que dá trabalho – qual deles vai facilitar a realização dos outros; esse deverá ser o primeiro. Eu sei que estou pedindo muito, sugerindo que político pense em outra coisa que não seja o próprio lucro.

   MILLÔR

   Eu não fiquei mais triste com a morte desse homem, exatamente por saber que ele vai morar lá em nossa casa. Minha tristeza é pelo empobrecimento cultural e filosófico do Brasil. 2012 está prometendo.

PARECE, MAS NÃO É!

O SENHOR QUE APARECE NA FOTO AO LADO, FINGE PERTENCER À MINHA FAMÍLIA. É MENTIRA!

RELIGIOSOS

   O CAMINHO DO PARAÍSO

   Nem só os ladrões assumidos sabem ser criativos no que se refere à técnicas inusitadas para tomar dinheiro de um pobre infeliz. Neste país de ignorantes (lembra nosso ex-presidente?), um “pastor” que não é alemão, que usa o codinome Silas Malafaia, está vendendo - pasmem – “se-men-tes” para você entrar no Céu. A oferta do produto é dirigida a desempregados, doentes, sem-terra e sem-teto, enfim, para quem está na maior ‘merda’, como sendo a única chance de um desafortunado receber o ‘visto’ de entrada no Céu. Não, ninguém me contou; eu assisti o vídeo do ‘cara-de-pau’. Ah, ia esquecendo, um detalhe importante: a semente é simbólica. E a polícia, onde está que não prende esses vigaristas?

    DAI A CÉSAR O QUE É DE CÉSAR...

   O inacreditável no Boletim de Ocorrência (BO) acima, é que o malandro encontra pessoas dispostas a dar o que não têm, para conseguir uma vaga que não existe. E ainda dizem que o povo sabe votar... Cada povo tem o governo que merece. E o Deus também.

   OS MESTRES

   No embalo do tema ‘vigaristas’, ainda estou estudando o encontro entre dois dos maiores enganadores da atualidade: o Papa Nazista e o ditador assassino. Cada um tentando vender seu peixe. Nenhum querendo comprar. Bento XVI propaga – de modo diferente – o mesmo que o pastor Malafaia. A mercadoria oferecida por Fidel Castro é a de sempre: o ‘comunismo’, uma filosofia que nunca foi posta em prática, cuja virtude ficou sempre na intenção.

 Um pai-de-santo, que só podia ser baiano,

afirmou que esses dois aí da foto são a reencarnação de Nero e Calígula. E que Nero - o que segura a tocha - decidiu incendiar o Brasil. Calígula, ao descer do Céu, cometeu um pequeno erro e mandou  o 'cavalo senador' em seu lugar. Ninguém notou a diferença. Esse pessoal que mora no Céu está ficando perigoso. Até quando permitiremos essa imigração?    

     PAÍS DOS ABSURDOS

  

   O DIA DO FIM

   Muita besteira se fala sobre o fim do mundo, que já foi adiado ‘trocentas’ vezes. Cada dia surge uma novidade sobre povos antigos e adivinhos que vivem repetindo o “eu sabia que ia acontecer”. Bem... Veneza está afundando, tsunamis tornaram-se fatos corriqueiros, vulcões acordam e cospem fogo, a Terra está esquentando, o PT está no poder faz um tempão, terremotos e maremotos destroem tudo à sua frente. Mas a data do fim do mundo será 2014, logo que o Brasil perder a copa.

   PMDB

   Esse partido tem de tudo. Quero dizer, gente de todo tipo, principalmente tipinhos. Entretanto, não podemos negar: os peemedebistas sabem escolher suas mulheres – pelo menos no quesito ‘beleza’. O “anãozinho” Renan Calheiros tinha uma amante que era de tirar o chapéu; O vice-presidente da república tomou para esposa uma belezinha que podia ser sua neta – mas lindíssima. Acho que já dei dois exemplos que bastam para provar o que eu digo. AFE! Dá até vontade de entrar para o partido.

   GUERRA SUJA

   Como se não bastasse a interminável briga de vizinhos travada entre islâmicos e judeus, outra guerra religiosa está apenas começando, aqui no quintal dos brasileiros. A Igreja Universal (leia-se Bispo Macêdo) e a Igreja Mundial (leia-se Waldemiro Santiago), começaram uma briga que ainda vai dar o que falar. E tudo por causa do ‘vil metal’, já que um rouba pastores do outro e vice versa. Nesse caso, cada pastor representa um faturamento mensal considerável. Como um está acusando o outro de ter pedido ajuda ao Demônio, quero deixar claro que minha família não se mete com esses aproveitadores da ignorância popular. Eles se dizem cristãos; então, que se entendam com Cristo.

   DOIS MINISTROS

   Não se falou mais sobre o caso dos ministros que dividiam a mesma amante, a espiã brasileira que abalou o planalto central. Como nenhum dos envolvidos no escândalo teve coragem de deixar o cargo, a imprensa poderia pelo menos dizer quem ganhou a disputa pelo amor da advogada.

O DESCANSO DO GUERREIRO

Hoje Já escrevi muito. Vou tirar uma soneca.
Es colhi uma nuvem sequinha para o meu
Cochilo



E A BÍBLIA (NÃO) TINHA RAZÃO

    A BÍBLIA E A CIÊNCIA           

    Cientista é um indivíduo pouco confiável, que significa “Pesquiso, na esperança de que o acaso ajude”. Não é implicância minha. Se fossemos considerar tudo que os cientistas dizem a respeito do que faz bem ou mal para saúde, chegaríamos à conclusão que deveríamos estar mortos faz tempo.

   Houve um momento em que nos foram mostrados os perigos de sermos contaminados por esses ‘bichinhos que não conseguimos ver’ e que estão em toda parte – como se fossem deuses -, inclusive em nós mesmos. Nessa época, toda higiene era pouca para proteger um bebê. Em seguida, arautos científicos propagaram que essas mesmas crianças precisavam ficar expostas a algumas ‘sujeiras’, para criar anticorpos contra as doenças. Veio então uma publicidade que dizia, com outras palavras, que “criança com alguma sujeira era criança saudável”. O problema é que não fixaram o limite entre a sujeira recomendável e a perniciosa. Deveriam inventar um aparelho de pulso que medisse o quanto nosso filho pode ficar sujinho. A partir daí, banho no moleque.

   Quando eu falo de ciência, refiro-me a todas. Arqueologia é uma delas. Antigamente se dizia que “a única coisa que não muda é a história”, pois o resto evolui e se transforma – nem sempre para melhor.  Mas a arqueologia, amasiada com outras ciências tipo as físicas, biológicas, químicas, etc., decidiu que não iria ficar sem novidades. E começou a estudar mais sobre nosso passado.  A partir daí foi um ‘Deus-nos-acuda’. Nada do que parecia ter sido foi. Restauram hoje reputações acabadas e acabam com reputações endeusadas. Cada dia surge uma novidade que muda a história para sempre. Bom, pelo menos por um tempo, até surgir outra novidade sobre assunto.

   Antigamente, um território era quase intocável: a Bíblia. Afinal, era o livro que contava – entenda: eu disse contava – a história do Cristianismo e de Jesus Cristo, cujo verdadeiro sobrenome não era Cristo, não foi carpinteiro, não foi filho único, era da ‘classe média’, e gostava de pregar comendo. Quem se habilita a refutar essas afirmações arqueológicas? Entre as novidades bíblicas, consta que Jesus teve – não foi decisão dele – vários irmãos e irmãs. Das duas uma: ou o Espírito Santo gostou da “coisa”, ou a virgindade de Maria é conversa mole. Ele foi vítima do provérbio “Quem com ferro fere, com ferro será ferido”. O Messias pregou, pregou, pregou tanto que acabou pregado na cruz – que se fosse vermelha era sinal de que ele era comunista.

   Entre as ‘novas verdades’ que a arqueologia desenterrou, consta que naquelas bandas desabrochara um ‘boom’ imobiliário, que encheu de grana os bolsos do Papi José, que trabalhava com obras públicas. Comentam até que foi ele quem fundou a Gafisa, uma das donas da Barra da Tijuca. Descobriu-se também que Herodes não mandou matar as crianças com até dois anos de idade. Tudo mentira. Herodes, na verdade, pretendia ser sacerdote e treinava pedofilia. Essa a sua ligação com crianças, costume adotado até hoje.

   Outra coisa terrível: a mentira perpetrada por dois dos hipotéticos autores do livro negro, Lucas e Mateus. Acho que eles eram paraenses e insistem na história de que Jesus nasceu em Belém; falam também que ele pregou no monte das mangueiras, e não das oliveiras – um erro de tradução. Foi batizado na bucólica ilha do Mosqueiro.

   Barrabás não era nenhum bandido, pelo menos aos olhos dos judeus. Era um insurgente, contra a dominação da Judéia por Roma, que assassinava romanos sempre que podia. Numa boa analogia, dir-se-ia, nos dias atuais, que “Barrabás seria um dos líderes da resistência francesa contra a ocupação alemã”.  Se de fato ficar comprovado que os judeus escolheram Cristo para morrer, em lugar de Barrabás, foi porque estavam cansados dos comícios do Homem de Nazaré. Preferiam pegar em armas contra os invasores. Bem, finalmente – mas não definitivamente – vamos comentar sobre Maria Madalena, que pegou fama de ‘periguete’, mas era apenas a principal seguidora e namorada de Jesus. Há controvérsias, mas logo estará provado e a lógica prevalecerá. Jesus era muito macho. Se até os papas podiam casar até o início da idade média, por qual razão Jesus não poderia gostar da jovem?

   Eu não confio nos livros de história, e muito menos na Bíblia. Você confia?

  

O PAÍS DO "TUDO PODE"

   É PERMITIDO ROUBAR

   Em nenhum lugar deste planeta é proibido roubar. Proibido é ser flagrado roubando. Essa história de que “não existe crime perfeito” é pura balela. Existe sim, e os muito ricos são a prova disso. O Capeta (eu) estudou o assunto com imparcialidade e abnegação. Minha conclusão é que ninguém fica bilionário sem praticar alguns trambiques – para não usar o sinônimo ‘crime’.

   Outra coisa interessante é o que as estatísticas mostram: a maioria dos crimes, de qualquer natureza, fica sem solução. Mas isso não é o pior: os solucionados, quase sempre ficam impunes. Se um crime fica sem solução, a lógica aponta para a definição de crime perfeito.

   Pascácio, meu amigo ingênuo, acha que a coisa tem outro motivo. Ele acredita que a ‘não punição’, aqui no Brasil, se deve unicamente à falta de presídios. Seu argumento é forte: têm juiz mandando soltar ladrões por causa da falta de vagas nas cadeias públicas.

   Clarindo, meu inteligente e quase-nunca-sóbrio amigo, aponta a solução adotada por vários países: a iniciativa privada construir e administrar os presídios. Então não se faz isso por quê? Simples: não é conveniente abrir vagas; quando a coisa deixa de ser pública, fica mais difícil empregar protegidos e corromper quem têm lucro no negócio.   

   POR QUE SERÁ?

   Que as companhias aéreas sempre quebram – é apenas uma questão de tempo. De início, os lucros são enormes. Depois, despencam. Ou são mal administradas... Ou alguém está roubando os acionistas.

   Os presidentes sempre falam que o sacrifício de ocupar o cargo não compensa. Acredito. Eu só quero entender o motivo pelo qual eles lutam desesperadamente para se reeleger.

   Fizeram tanto barulho por causa de uma ratazana fotografada entre verduras num supermercado. No Congresso Nacional elas estão em toda parte e nem se escondem dos flashes.

   O “sombrero” mexicano não combina com o papa Bento XVI. Esconde o que ele tem de mais charmoso: o sorriso maligno e o olhar de serpente. Uma “suástica” no peito ficaria melhor.

   As mulheres ainda não notaram que muita plástica as torna cada vez mais... digamos, menos bonitas. Quem poderia dizer alguma coisa é dona Marisa Letícia, enquanto ainda pode ser reconhecida.

   Sobre as pessoas flagradas com a ‘mão na massa’, elas ficam com cara de ‘paisagem’. Sempre. Mas o que vem a ser cara de paisagem? O Capeta desconhece a origem da expressão, mas concorda com ela. Na página 3 do jornal O GLOBO de hoje, o ainda senador Demóstenes Torres está parecendo uma paisagem.

  Merval Pereira, nosso jornalista acadêmico, demonstra que há uma incompatibilidade entre os políticos e a ética. Essa é uma inimizade que vem de longe –falou o amigo Clarindo Benevides.

   Chico Anysio conseguiu realizar o ‘milagre da multiplicação’. Seu personagem, Justo Veríssimo, se reproduziu em todas as casas legislativas deste imenso país.

   O que aconteceu com a coluna do simpático Ancelmo Góis? – aquele cuja foto demonstra seu olhar zombeteiro. Melhorou tanto que, pela primeira vez em anos, senti menos saudade do Zózimo Amaral.

QUALQUER TIPO DE BULLYING É UMA VIOLÊNCIA COMETIDA PELO MAIS FORTE CONTRA UM MAIS FRACO

OLHO POR OLHO

   AINDA 1964

   MST

   Um sem-terra foi assassinado a tiros em Pernambuco. Oh, que surpresa! Aposto que o falecido andava invadindo a casa dos outros. Quem vai pra chuva, se molha! O PT do Lula animou essa gente do MST e eles acham que podem ocupar qualquer terreno, impunemente. Lá no Inferno, quando um anjo tenta invadir meus domínios, logo é fulminado. Sem dó nem piedade.

   DEPOIS DE 1964

   Vivemos um longo período de tranqüilidade e paz, onde invasores não ousavam fazer o que o MST faz. Muitos excessos foram cometidos – por ambos os lados, é bom que se diga. Isso não vai dar certo. Paciência tem limite.

   CLUBE MILITAR

   Vivemos numa democracia, e todos têm o direito de festejar o que consideram meritório. Só condenamos a violência, coisa que comunistas do mundo inteiro praticaram sempre. Numa guerra, ninguém é bonzinho. Como eu já comentei, 1964 foi uma mobilização (de corruptos civis) que envolveu os militares. Ninguém é culpado dos ‘políticos’ terem dado um “tiro no pé”.

   NADA É DEFINITIVO

   “A democracia no Brasil está consolidada”. Essa frase é uma bobagem. Nada está consolidado. Tudo é um permanente processo de aperfeiçoamento. Se adotamos um regime político, para mantê-lo precisamos nos comportar com dignidade, como fez a África do Sul. Mandela poderia servir de exemplo para o Brasil, que fica fazendo ‘picuinhas’, cutucando a onça com vara curta.

   BOBALHÃO

   Aproveitando que os militares são tema central desta coluna, vou falar sobre o deputado Bolsonaro, um bobalhão que, como era de se esperar, fala muita bobagem. O Capeta acha – é uma suposição – que o deputado, como a grande maioria dos homofóbicos, pode bem ser uma biba enrustida. Burros também foram os que o convidaram para ir à TV (inclusive a nêga Gil) para provocá-lo. Sabiam de antemão o que ele diria, mas quiseram testar para depois zombar. Quem semeia ventos, colhe tempestades.

ACREDITE SE PUDER

   NOTÍCIA DO QUE FOI NOTÍCIA

   A VEZ DOS FEIOSOS

   A presidente Dilma denota uma preferência pela feiúra. Aos poucos, os ícones da categoria vão sendo alçados a cargos importantes. Graciosa, a nova presidente da Petrobrás é, digamos, ‘representativa’ da nova classe em ascensão. Nossa Dilminha, que vem substituindo com sofreguidão alguns nomeados pelo molusco, empacou no ministro Edson Lobão; quer substituí-lo, mas não perdê-lo; ele é muito feio para ficar longe do governo; vai tentar fazê-lo presidente do senado – a despeito dele ser da ala Sarney, a múmia que insiste em assombrar o país.

   LIBÉRIA FICA NA ÁFRICA

   A presidente da Libéria se chama Ellen e já ganhou o prêmio Nobel da Paz. Pois pasmem: ela defende a “criminalização” do homossexualismo. Se raça tivesse alguma coisa a ver com gays, eu a acusaria de racismo. Como não tem, ela cai na teia da discriminação. Essa vai direto pro Céu, pois não vai conseguir entrar no inferno, onde papai não deixa ‘qualquer um’ entrar. Esse prêmio já foi mais... Consistente.

   SÓ COMPRANDO

   Tirar um passaporte diplomático no Brasil é coisa fácil; os filhos do Lula, cada um possui o seu. Se os garotos podem, o Maluf também pode. Qual país venderá o ‘visto de entrada’ para ele?

   RICOS EXTRAVAGANTES

   O empresário Bernardo Paz não está querendo paz. Acaba de levantar a questão: como foi que, de repente (não mais que de repente...) o Eike Batista apareceu com tantos bilhões? Mesmo sendo filho do poderoso presidente da então estatal Vale do Rio Doce e com várias falências no currículo, o magnata brasileiro não para de surpreender. Quem não liga o nome à pessoa, o homem é aquele que guarda uma Mercedes esporte na sala de estar de sua residência.

   ELA ERA TÃO FEINHA...

   Dinheiro faz milagres. Por isso que todo mundo quer ter cada vez mais. Estava lendo uma revista (para sua informação, o Capeta gosta de ler) quando deparei com a foto de uma bonita jovem. Que surpresa! Era a nossa Maria Gadú, uma das grandes revelações da música brasileira. Fiquei até com tesão na gracinha – mas só até lembrar que ela joga fora da posição.

FAMÍLIA

VEJA QUE SORRISOS EXPONTÂNEOS

SÃO PESSOAS INCAPAZES DE FAZER SUJEIRA UNS COM OS OUTROS

ELES SE AMAM E NUNCA MENTEM

ELES FORMAM UMA FAMÍLIA

EXEMPLAR.

NA TERRA É ASSIM:

TODOS SE DÃO BEM

   FAMÍLIA

   Pediram para eu falar sobre a família. Não me senti preparado para responder – visto que lá onde vivo as coisas funcionam de modo diferente. Não vou tomar partido e dizer onde é melhor. Preferi transmitir a solicitação ao meu grande amigo Clarindo Benevides (lembra dele?), um cara honesto que não tem ‘papas’ na língua. Ele é terráqueo, e deve saber responder.

   Meu amigo pensou alguns segundos e a resposta veio logo: Família é a instituição que dá abrigo aos sete pecados capitais. Família você não escolhe, não seleciona. Parentes... São pessoas que você suporta por obrigação, e só lembram que você existe quando podem tirar alguma vantagem. Acha que estou sendo duro demais? Escolha alguns familiares seus – inclusive filhos –, e procure quais carregam algumas das “qualidades” que citarei a seguir. Inveja, rancor, vingança, exibicionismo, vaidade exagerada, infidelidade, calúnia, e mais algumas dezenas. Não posso esquecer de falar:  familiares não se apegam a você, mas ao que você possui – falo de dinheiro.

   Nas minhas pesquisas, cheguei à conclusão que parentes adoram ressaltar os defeitos de outros parentes. Mulher ‘enche o saco’ do marido, que age da mesma maneira. Eles sentem um prazer mórbido em se agredir. Filhos acham que você é uma toupeira, e não entendem como você conseguiu ‘fabricar’ um ser tão perfeito quanto eles, que mal chegaram ao mundo e já sabem de tudo.

   ASSIM FALOU CLARINDO. AGORA CHEGA, NÉ?

PEDIRAM PRA EU FALAR UM POUCO SOBRE MIM.  VOU TENTAR AGRADAR MEUS LEITORES.

O CAPETA POR ELE MESMO

   INCONFIDÊNCIAS DO CAPETA primeira parte

    QUEM SOU

   Eu sou uma invenção dos homens, assim como Deus Só existo por que Ele existe. De alguma forma estamos atrelados um ao outro. Quero deixar claro que não estou me queixando - afinal, exceto pela burrice humana, viver é até divertido. Tornei minha ‘casa’ um lugar bastante agradável, onde as pessoas adoram estar. Bem diferente da Dele, onde as regras são muito rígidas. Meus hóspedes são mais interessantes, e riem o tempo todo.

   MINHA CASA

   Em 2011, o Céu teve uma ocupação menor do que 60%. Aqui, somos exigentes ao permitir a entrada de alguém. Elisa Samúdio está morando aqui, enquanto o Bruno vai para o Céu. Deu pra perceber a diferença? Assim mesmo, somos obrigados a distribuir senhas, como faz o INSS - com os doentes e velhinhos. Quem aguarda aposentos em nossa casa, no entanto, aguarda de maneira confortável, tomando drinques, assistindo bons filmes, ou, se preferir, distrai-se com pessoas bonitas e divertidas. Tudo no ar-condicionado. Nossas recepcionistas são de causar inveja ao pessoal lá de cima.

   NOSSA ORGANIZAÇÃO

   Temos uma central de boatos que é melhor que o FBI e a CIA, juntos. Nossa contra-espionagem detecta anjos bisbilhoteiros a milhares de anos luz. Temos uma administração moderna, e quando o país é muito ruim, não expomos nossos familiares ao sofrimento. Para tanto, organizamos um sistema de franquias – só para lugares como o continente africano, Cuba, Líbia, Israel, Índia, China, Rússia Siberiana, Haiti, e quase todos os países árabes. Ufa, quase esqueci a Venezuela e a Bolívia. Nesses lugares, a família não vai. Apenas recebe relatórios e faz avaliações.

   OS HÓSPEDES

   No Céu, entram os piores elementos que afirmam ter-se arrependido, sempre no último segundo. Nossos critérios são outros. Só para dar uma idéia, Brigite Bardot e o Jorginho Guinle moram em palácios, pois souberam gozar a vida. Os Kennedy possuem uma vila grande e requintada, onde a luxúria é o ponto alto. Paul Getty, o milionário avarento, foi recusado pelo nosso pai. Muito triste, teve que gastar um pouco para comprar entrada na casa de Deus. Pagou caro, pois os corruptos estão todos trabalhando na portaria de lá – ou então compram nas mãos de cambistas treinados nas portas dos estádios brasileiros.

   Continua quando eu tiver vontade.

  

SEU FILHO ANDA NERVOSO OU COM MEDO DE IR À ESCOLA?

ATENÇÃO: ELE PODE ESTAR SOFRENDO BULLYING

ÉTICA E VERGONHA

ANTIGAMENTE HAVIA ÉTICA PELO MENOS NOS DISCURSOS.

NOS DIAS ATUAIS, NEM A VERGONHA SOBREVIVEU AO CINISMO.

DIÁLOGOS GRAVADOS

NUM PASSADO RECENTE...

O PRESIDENTE E A ÉTICA CONVERSAM

   Os personagens desta mini peça são fictícios. Se o leitor encontrar alguma semelhança entre vivos ou mortos, acredite se puder, é mera coincidência.

ÉTICA - Esta conversa é uma despedida, presidente.

PRES – Como despedida? Você também vai me deixar?

ÉTICA - Não só ao senhor. Deixo o país. Não dá mais pra mim. E a Memória vai comigo. Uma espécie de garantia, se me entende.

PRES – Até a memória? Mas o que é isso? Uma debandada geral?

ÉTICA – Você anda distraído, presidente. A Memória já o deixou faz tempo. Se tiver um binóculo, dê uma espiada pela janela.

PRES – Pra que binóculo? Eu vejo muito bem com meus próprios olhos – com a graça de Deus.

ÉTICA – Vê? Vê, mas não enxerga! Quer um conselho? Não meta Deus nessa conversa. Ele já se mandou faz tempo, e você nem percebeu.

PRES – Mas logo você, minha amiga? Você sempre foi minha bandeira.

ÉTICA – Quem você enxerga, olhando pela janela, atravessando a praça?

PRES – Aquele grupinho ali? – disse apontando com o dedo.

ÉTICA – Aquele mesmo!

PRES – Ora, deixe ver... A Corrupção, a Mentira e alguns congressistas. São eles, não são? Ué!... Não sabia que elas estavam na capital, nem que eram amigas íntimas dos políticos.

ÉTICA – Como não sabia? Elas sempre vinham trabalhar aqui, só que agora decidiram fixar residência. Os negócios vão bem, sabe?

PRES – Que negócios? Alguma coisa que eu deva saber?

ÉTICA – Comentam que vieram fechar um contrato com o Publicitário.

PRES – Que publicitário? Eu conheço?

ÉTICA – Presidente, o senhor quer mais outro conselho? Procure urgente um oftalmologista e um otorrinolaringologista.

PRES – Oto de quê?

ÉTICA – Desculpe. Vejo que me excedi. Não lembrei que sua língua era presa. O Oto a que me referi é um médico de ouvidos, nariz e garganta. Ele examinará os três.

PRES – Os três? Olha aqui, sei que talvez não esteja vendo muito bem, mas ouço perfeitamente e minha garganta está ótima. Até canto lá no Torto e todo mundo aplaude... Mas me dá o telefone do doutor Oto-sei-lá-o-quê para eu marcar uma consulta.

ÉTICA – Faça isso, mas faça logo. O cheiro de podridão está insuportável. Quando a Corrupção se une ao Publicitário e aos congressistas, a Mentira é logo chamada para dar uma ajudinha. A Mentira é minha adversária; aliás, eu nasci exatamente para combatê-la. Ela é tão velha quanto a humanidade.

PRES – Você precisa mesmo ir embora? Posso fazer alguma coisa?

ÉTICA – Tô vendo que cê ta por fora. Já tiraram as cadeiras da minha sala. Nem tenho onde sentar. A quadrilha, digo, turma do PT, não dorme no ponto. Sei quando meus serviços não são valorizados. Vou me mandar

PRES – O que você vai fazer?

ÉTICA – Tenho uma proposta de trabalho do Capeta, para organizar a entrada do inferno. Lá, pelo menos, terei uma aposentadoria honesta. Minha principal tarefa será impedir que os quase 40 ladrões tentem entrar, caso sejam absolvidos pelo supremo.

COMO DIZER ADEUS À QUEM

SEMPRE

ESTARÁ

PRESENTE

EM NOSSOS CORAÇÕES?